二十三

二千五百五十六天前決定人生要多懷著一份夢想活下去...
有時候在想如果沒有遇上那個教曉我的人...
我會否仍然走今天的路...
但命運沒有如果...
人也不可能被改變...
我之所以成為今天的我...
也因為我骨子裡原本藏著的就是那個我...
對那個於七年前告訴我那條路的你...
我不會以任何字句感謝你...
能親自去證實幸福確實存在於那條路上...
算是不想辜負你對我所付出的一切...

十六歲的我夢想著有讓我能好好付出的伴侶...
即使走上婚姻 仍然能好好照顧她...
到最後我們要離別時 希望得到的是一句:
這輩子我很幸福 謝謝你...
想用自己的生命去成全她的幸福...
不想單單為自己而去生存...
也想這世上有一個人為自己的存在感到幸福...

我曾緊隨著幸褔的尾巴...
卻因為自己的不成熟而讓人一次又一次失望...
十九歲那年的教訓大得可怕...
原來我的軟弱配不起我的夢想...

我不曾確認過那件事以後的自己有否變得堅強...
跟夢寐以求的一天再次接近過...
隨著迎面而來的命運過著要面對的事...
再沒有我想要做的事...
只剩下我應該做的事...
愛情成為我能笑著承受痛楚的唯一動力...
讓我吞下我不曾遇過的寂寞痛苦...

無知是種幸福...
因為當知道自己真正喜歡而並不能選擇時...
這並不怎樣幸福...
我喜歡歷史喜歡中文喜歡寫東寫西...
也許當中有些我來不及在能選的時候發現...
即使我能去選擇...
為了夢想為了現實的壓力...
我終也不能鼓起勇氣去選以上的任何進修...
甚至我不敢跟任何人坦誠我喜歡...
知道自己生下來雖一絲不掛...
卻背負了期望...
沒有這些期待也沒有我這個人沒有我身邊的幸福...
這是無形的代價...
選擇容易出身的商科讓我能容易達成他們的期望...

另一方面商科也較能滿足愛情與麵包的兩難...
即使我怎樣反叛...
因為那是夢想...
我也只好這樣走下去...
只有一次曾經為了一個人想把整盤命運倒翻...
才明白我只是命運的一部份...
即使花多少的時間也擺脫不了...
那樣力量就像地心引力般把我地壓在地上...
而那些所謂改變就像小跳躍...
終究我們還是會落在命運之上...
掙紮的意義在於什麼...?
到頭來破壞了的關係或許要以年來修補...
那時翻盤的意義真有點迷糊了...

愛情到頭來也沒有在我手裡...
發現自己對沒有讀到的事情很在意...
對自己的要求很高因此對朋友也是...
不介意朋友不多總比裝熟好...
有很多為自己定下來的小任務...
對某些興趣比從前更狂熱...
這些都是五年來的自我認識...
學懂了不交待不解釋...
對我而言簡直是種解脫...

二十三歲我還是充滿矛盾的生活著...
拒絕很多流行的事物...
覺得友誼如只是網絡上三言兩語...
那我還是選擇不要好了...
迷戀很多從前的事物...
覺得要花心思花點時間的見面...
比什麼都更值得...
只是身邊的人事在變...
大概會讓我感到點寂寞...
花了一個五年找不到一個說著同樣說言的人回到B612...
嗯...
下個五年吧...

Songs For My Mother -- Ronan Keating

還記得媽媽以前很愛聽音樂...
最常從家裡聽到的是Air Supply跟一些英文舊歌...
在那時候的無心插柳之下...
把一大堆的英文歌記起來...
每當再從那裡再聽到時...
總會很懷念小時候假日的下午影碟機傳來的歌聲...

因為翻唱了大量的經典英文歌...
Boyzone算在我90's陪著我成長...
由於當時網上找歌並不太好找...
我記得正版跟盜版的CD我都有...
1999年解散前的演唱會我看過數十次...
心想最後一次看著五子的同台演出...
不能親自去聽Live更不想錯過任何點滴...

獨立發展後的Ronan Keating還是讓我著迷...
大概他的Vocal總帶給人一種很溫暖的感覺...
每次失落時聽著聽著...
回神過來眼淚已經在打轉...
歌聲代替了身邊冷漠的問候...
稍稍的撫平了寂寞...

這張Songs For My Mother記載著Ronan跟母親在回憶裡的點滴...
在Ronan在Boyzone剛出道的時候...
他的母親因為癌症離開了人世...
對Ronan來說母親的離去實在難以接受...
多年來的他除了不想承認這個事實外還充滿著後悔...
這張專輯裡的歌翻唱了他母親的最愛還有陪他走出傷痛的歌...
他在內頁中的短短一段寫道...
很多歌曲由他母親離去的那天就沒有再唱過...
走進錄音室時 那些回憶卻一一湧上心頭...
發現原來自己的記憶不曾退色....
用那份思念錄製了這張Songs For My Mother...

Time After Time
刻骨銘心大概就是這回事...
只要被關鍵的事情發動...
那時的感覺都會一一湧升...
回憶充滿了四周的空氣...

想著離開了的情人...
失去了的親人...
突然發現今天探訪的只有自己...
總期盼著他/她的身影...
讓自己能好好告訴他/她那份掛念...

喜歡Ronan淡淡的唱出那份歷久常新的感情...
不造作也不煽情...

Make You Feel My Love
算是首暗戀/苦戀的歌?
愛要怎樣傳達到別人的心裡...
因為你眼裡從沒有我的存在...
愛怎樣的多...
我還是沒有讓你知道我愛你...

淡淡灰色的歌...
Ronan的歌聲總是像跟著你在回憶裡旅行...
這次大概是次失望之旅...

Both Sides Now
跟Make You Feel My Love配成絕配...
用Cloud Love跟Life串成的歌詞美得像一首詩...
細味當中的比喻讓人有種坦然的感覺...
人生總是忘了什麼才找到什麼的...
曾經美麗的或者有天會忘掉...
成就了現在的你是卻不會改變...

讓你想走到一大片的綠地...
靜靜看著雲的歌...

Vincent
因為Van Gogh我才知道Don Mclean的Vincent...
而因為Vincent我才更想了解Van Gogh...
家裡放著Van Gogn的傳記 希望今年能好好讀完...
Don Mclean的Vincent我聽過數不清那麼多次了...
待我看完Van Gogn的傳記 才能寫我的Vincent...
歌詞暫不多說...

好的歌聲唱Vincent只需要一把吉他就會讓你很感動...
千萬不要像有些歌手把它刻意改動 變成自己風格...
覺得這首歌要很清的Vocal...
就已經是最好聽...
到今天我還沒有找到比原歌更出色的人.....

Ronan能算上第二個我最愛的版本...
簡簡單單唱出了我最尊敬的畫家美麗的一生...

Carrickfergus
Ireland的一個沿海地方...
而Carrickfergus是一首Irelish民謠...
如果我的生活能像Ronan般唱著...
但願我老了以後也能離開城市...
靜靜在小木屋裡長眠...
應該會很幸福...

I Believe I Can Fly
又一首被唱過無數次的歌...
沒有了原唱的RnB味道...
Vocal也保持水準...
但個人而言有點驚喜欠奉...

Mama's Arms
一首完完全全寫出Ronan母親離去心情的歌...
要接受最親的離世大概是人生最大的考驗...
當我們長大了...
總認為我們並不再需要父母懷抱...
要到失去的時候才發現我們還是小孩...
還渴望那熟悉的雙手...

毫無疑問是這張專輯的主題...
聽出多年之後那份仍舊強烈的思念...
感人至深...

Wild Mountain Thyme
又一首Irelish民謠...
沒有機心的愛情美麗嗎...
Ronan總是讓人心存幻想...
久久不能消散...

Suspicious Minds
來自Elvis Presley的老歌...
兩者的Vocal風格相異...
Boyzone時代這種輕快的歌曲也讓我很著迷...
聽著聽著好像回到Boyzone時代...
有種想哭的衝動...
真的好好好想念...

This Is Your Song
Ronan寫給自己最親的歌...
簡單字句寫出了無盡感謝之情...
人生經歷了什麼...
最後回頭看大概都像一首歌一樣...
無悔無恨地唱著感謝著...

Songs For My Mother也許某程度只屬於Ronan跟母親的回憶...
但那份感情也正讓人感受到...
不相信來生的我...
要忙著把這輩子的愛分給身邊的人...
生有限...愛才無限...

由想寫到開始寫這張專輯之間發生了很多事...
關於Boyzone也有...
當知道Boyzone要再重組的時候...
心想終於等到了...
五子再一次同台演出...
如果沒有機會看Live也要買一張來看...
十月十日那天看到新聞卻讓我心碎...
Stephen Gately靜靜在夢裡離開了人世...
五子永遠地缺了一人...

Stephen Gately--謝謝你...
陪著我度過了很多很寂寞的夜晚...

Ken's Bar II -- 平井 堅

印象之中第一次聽平井堅的歌是横顔...
旋律雖並不能隨時隨地哼出來...
但每次再聽回那種熟悉的感覺仍是會一再湧現...
那時候還未有很喜歡聽日文歌...
總覺得不太明白內容...
而且看身邊也沒有比我認識更多的朋友...

雖然現在學了日文...
但對於能完全了解歌詞的程度還有遠得很的距離...
聽自己完全不了解語言的歌曲...
從旋律以及歌聲感受到的感情總是最透徹...
像看著一幅畫...
你的心裡想到什麼 它就是什麼...
每次再身邊的朋友推薦日文歌...
結果總是換來不知道在唱什麼或是有什麼好聽的回應...

往後的日子裡 平井堅的歌曲一次又一次讓我掉淚...
這是往後一一要寫下來的事...

Ken's Bar II是以Light Jazz重新編曲的翻唱Album...
雖說是翻唱 12首歌裡只有一半是我以前聽過的...
每次聽我都是由頭開始...
有那種走進了Piano Bar的感覺...
唱著那種屬於夜晚的節奏...

Open

even if 〜instrumental〜
聽著以鋼琴獨奏著的even if...
才發現原曲柔和的編曲背後...
原來藏著一份這樣依依不捨的感覺...

每天我跟很多萍水相逢的人擦肩而過...
很喜歡看他們的臉上到底流露著什麼表情...
在那兩三秒過後 會想著那個人到底經歷著過那些事情...
那些我不曾踫過的還是我也經歷過的...
我們的人生在那幾秒鐘稍稍的交錯著...
然後彼此不著跡地回復平行...

New York State Of Mind
夜晚是否真的有種特別的力量...
琴聲跟平井堅的歌聲結合起來是這麼迷人...
回歸到簡單的R&B也最感動人...
聽下來只感到整身放鬆...
雖沒有聽過原唱但自己很愛這首歌...

僕がどんなに君を好きか、君は知らない
沒有聽過原唱也沒有找到歌詞翻釋...
意思大概是指即使怎變我還是會這樣喜歡你...
有錯請指正...
一把結他唱出那份純純的痴情...
沒有刻情賣弄...
那份真誠確確實實存在於歌聲裡...

LOVE 〜Destiny〜
總覺得這首歌很像浜崎 あゆみ的寫照...
在鎂光燈下以前所珍惜的都要被放下...
唱著命運要讓我們別離痛苦...
但即使這樣我也沒有後悔過...
感謝你陪我走過這段...

少不免比較...
浜崎 あゆみ原版有著是情緒上的堆疊...
到最後爆發是感人至深的...
平井堅的版本是屬於柔情...
像談一場明知沒有結果的戀愛般...
唱出無奈慨歎...

DESPERADO
總讓我想起第一次聽是Engle的原唱跟Westlife的翻唱...
寫著西部蠻荒的人用金錢暴力去逃避痛苦...
到最終這些藉以逃避的東西卻是傷害至深的...
其實今天的社會還是人吃人的蠻荒...
愛每個人都會說...
但在利益前常又會被犧牲...

Engle唱出那份滄涼...
Westlife唱出那份痛苦...
平井堅像訴說著一個故事般...
還是最喜歡Engle的版本...

MOON RIVER
經典得被翻唱過無數次的歌...
印象最深有Louis Armstrong跟Francis Sinatra...
喜歡Louis Armstrong獨一無二的歌聲...
Francis Sinatra唱出兩人在月光下的浪漫...
平井堅的歌聲當然迷人...
但伴奏的結他才是這首歌的靈魂...
如星光閃爍的結他和弦讓人真的活在星海下...

Intermission
間奏

Because Of You
看到Track List深怕是那首聽到怕的Because Of You...
原來只是相同歌名...
因為沒有聽過原唱所以不能比較...

這首歌跟平井堅配得像量身打造的...
有如在唱自己作品般...
由慢到漸快的節奏 ...
招牌式R&B的唱腔 ...
節奏至情緒我都十分欣賞...

LATELY
聽過Stevie Wonder是因為方大同...
由聽說過他的音樂很受他的影響後...
把Stevie Wonder精選聽過很多遍...
真的真的是個很有生命力的大師...

起初以為Vocal的部分是平井堅跟Stevie Wonder的對歌...
後來發現是編曲的Frank McComb...
相對Stevie Wonder沈厚且力量的歌聲...
平井堅給我的感覺是濛濃...
曖昧不清的不捨...

わかれうた
沒有聽過原版...
這種厚厚昭和日本的感覺...
從沒有出現過在平井堅的音樂裡...
沒有R&B唱腔感覺很新鮮...

曲風雖有點難以跟其他的歌統一...
但聽到的是個很不一樣的平井堅...

Heart Of Mine
又一首沒有聽過原唱的...
開首的結他已經彷彿預告它的甜蜜...
但歌詞寫的卻是完全相反的事情...

那樣甜蜜的編曲像想起從前的點滴...
共同的回憶會以以往累積的速度被淡忘...
突然那種甜蜜變剌眼得掉淚...

我的心又到自己的身體...
還習慣嗎?

白い恋人達
經典得無話可說的歌...
每到聖誕節時總愛聽...
桑田佳祐的歌聲配上白い恋人達...
是我心中數一數二的聖誕歌...

也許真的太喜歡桑田佳祐...
總覺得這首歌就是屬於桑田佳祐歌聲...
當然平井堅演出是在水平以上...
只是比較之下難免...

Close
這裡是間奏...
聽到個滿有趣的地方...
最初Open是只有一個人的腳步聲...
到Close時離開是有兩個人並肩去著的...
一段愛情的開始嗎?

Stardust
算是Bonus Track...
本應完全不認識美空ひばり的...
因為她完全是我不會接觸到的演歌歌手...
機緣是某天我在學校上網亂逛Wikipedia而認識她的...
她是日本的國民歌手...
她的作品陪著日本人走過戰後艱苦的日子...
第二次認識她是在宮部 みゆき的小說裡...

她的歌聲也收錄在這首歌裡面...
她是完全是唱Jazz的聲音...
十分悅耳...
Big Band的Jazz是我很想去多聽聽的類型...
可惜身邊沒有人可以推薦CD給我...
我想我還是要自己去踫踫運氣...

這Track也是我很喜歡的...
很難形容有多好聽...
建議真的找來聽聽...

對於曾經錯過了Ken's Bar的我...
Ken's Bar II比我所期待還要精彩...
整張Ken's Bar II可以一氣呵成...
能把這麼多首的經典重新統一編曲...
想對平井堅說一句話...
下次Ken's Bar III可不可以不要等五年(出道十五週年)....?

日劇

還記得在90年代日劇在港澳地區大熱...
那段時間不論比較早期的或正在熱播的日劇都很受追捧...
隨便說都有<あすなろ白書>(愛情白皮書) <LONG VACATION>
<おしん>(阿信的故事) <LOVE GENERATION>
<101回目のプロポーズ>(101次求婚) <ひとつ屋根の下>(同一屋簷下)
<東京ラブストーリー>(東京愛情故事)
日本的經濟起飛製造了這些劇本大紅的機會...
當代最流行的元素劇情都會在日劇裡找到...
即使經過多少年今天依然經典...
有天想花點心機找回它們一一寫下來...

港澳地區的人很善變...
大部份的東西都像一般熱潮...
退了他們心目中的"流行"...
即使它仍然保持著高質素...
新鮮感卻遠高於可看性...
當然因為這是來自日本...
即使退了還不致於完全消失...

必須說日本文化對我有著一定的影響...
喜歡他們對文化的傳承...
欣賞他們強調的理想夢想...
尊敬他們對每樣事情的執著...
雖然現在這些文化隨著物質富裕而激烈變化著...
但從日劇裡多少還能感受到那份獨特之處...
認真接觸日劇應該是5年前...
發現網路上有人會為最新的日劇配上字幕...
以每年4季的番組來算算...
這是我第20季收集日劇...

我這個人對每樣人或事都習慣投放多餘的感情...
日劇只是打發時間的工具嗎?
對於我身邊絕大部份的人是這樣的...
時間有限下走馬看花總會錯過不少...
我們的腳步不是都走得太快 不是嗎...
學懂了放慢步伐反而感受到的更深刻...
一套日劇第一次看常常要花我一個星期...
而好看的一定會重看...

對於港台韓的劇集基本上我是完全不看的...
香港劇集由於慣性收視所以劇本只是換湯不換藥...
所謂的小生花旦永遠也走不去他/她的形象...
台灣劇集比香港好一點的就只有男女主角好看點...
演技並沒有幾個說得上好的...
韓劇的節奏是我連半集都捱不過的慢...
而且演技真的太誇張流氣...
當然我絕少看以上地方的劇集...
但如果看到別人的好評我並不抗拒接觸...

對日劇看似多餘的感情跟感謝...
都想好好寫下來...
如果有天我的記憶容量愈來愈少...
事情都開始記不住時...
我能打開這盒子重新認識它們...
日劇裡的角色們留住了青春...
看日劇的我留住了心裡的年輕...

Board Game

迷上了一種比較冷門的玩意--Board Game...
由最初網上討論區的口耳相傳...
而去找單一款的遊戲...
到現在有興趣的遊戲已經不下十款...
可惜是這又是一門冷門玩意...
遊戲需要預訂...只好在下次放假時早早預訂...

其實Board Gmae這玩意就是棋類...
由最普遍的像飛行棋,鬥獸棋,波子棋,大富翁,象棋等等...
到難到連看都看不明白的圍棋...
可惜是我們這一代的小孩是電視遊戲養大的...
棋類遊戲出現得最多的地方應該是會悶得發慌的校運會...

買了我的第一副Board Game才發現那是片新大陸...
Board Game在歐美國家十分流行...
主題種類五花百門...規則由簡單得搖骰行棋...
到互相合作但暗藏叛徒...甚至要求精準計算的...
自己喜歡的原因是它提供了五個人或以上的娛樂...
從前除了飲酒打籃球鮮有活動能一班朋友聚在一起...
Board Game的出現讓大家熱絡起來...
以前甚少出現的朋友都對這玩意表示投入的...
應該說很久沒見過這樣的氣氛了...

一款Board Game的價錢大概由二三百元起跳...
雖然有時候少不免被朋友冷言冷語一兩句又花錢...
但我這個人就是貪玩...那有辦法?
也有朋友會幫助想怎樣保養去延長壽命...
先不管一款Board Game能玩多久...
能看到大家這樣熱衷這玩意...
覺得滿值得的...
而且由於對奕的是活生生的人...
任何人的決定都讓整局遊戲轉變...
比任何我見過的遊戲都來得戲劇化...
當然也多得一眾參加者的出眾演技...

對手方面...
由於那一大本的說明書是我一個人吃下的...
所以理所當然地教棋的都是我...
發現最大的問題是我們這群混蛋都是壞學生...
沒有誰會想在學校以外再聽課...
結果就是吳先生再說--中學時代的報應...
老師們...辛苦了(淚)...

跟這些從小認識的玩伴一起玩...
雖然他們內裡那個心不可能完全了解...
但他們那層皮下的小動作...
總會略知一二...
在我的眼裡的他們(開姓不開名):

吳先生:
很多遊戲設計者都有一個同樣的理念--敬老
就是年紀最大的可能先開始...
吳先生在的話...他就是不二之選了(逃)...
其實雖然他不是常有空出席...
但每次我不清不楚地說那些規則時...
他總是最用心聽的一兩個...
每次都讓向我感到他是想爭取勝利的態度...
也因為如此...加上他以精密計算聞名的頭腦...
一旦領先甚至只是開始就已經會成為眾矢之的...

楊先生:
肌肉只是外表(拿來騙人)...
他最驚人的是冷靜還有學習速度...
我記得有數次他是邊玩邊學...
到遊戲中段已經可以不用提示了...
不知為什麼他在電子遊戲中的個人主意...
在Board Game裡完全找不到...
每次都是讓人容易忽略的黑馬...
可惜他的實力取決於當天心情(天才!?)...
如果他不感興趣的話...可以被秒殺...

范先生:
他家是賣什麼的?
他由學到上手的速度是最快的...
所以可以大條道理選擇性聽規則(又一天才)...
但由於天才太亮眼...
會被某幾位玩家視為宿敵...
不惜艦炒...所以在不能隱密身份遊戲大敗率奇高(笑)...
還有他的天份疑似等價交換...
跟鹹蛋超人跟灰姑娘一樣...
要提早返屋企(大笑中)...

丘先生:
典型天才波加大奸角(最終Boss...哈哈哈)...
開始懷疑他聽規則同時腦部已經開始找Bug...
臨場反應極快而且講大話技巧一絕(常練習??)
如果計劃成功...勝率很高...
加上沒有第二心態...很好玩...
可惜面樣實在太奸...讓正義一方經常除之而後快...
做無間道之類角色應該可以有獎...

許先生:
不要忘了這小子是高材生來的...
計算管理是收在熱血大吼之後...
而且長相忠良...剛好跟上面是一個好對照(死敵??)...
由於跟正義一方經常連上關係...
一旦客串二五仔演技會下降至臨記質素...
而且口術過於精緻(講真話)...
是個散佈謠言的好地方...
跟鹹蛋超人好像是宿敵...

賴先生:
又一天才波加出賣正義一方Boss...
算是策略型...但由於天生不愛聽書(又一天才形...)
容易死在聽漏規則上...
而且每一步算得太盡...有時難以翻身...
但All or Nothing...這樣很好...
由於面樣沒有最終Boss奸...
但經常與奸角為伍...容易定位成另一無間道...

盧先生:
大概因為我們喜歡的東西有點相近...
所以在遊戲主題上...我們兩個的投入程度往往最高...
而且我跟他常會花時間研究那裡玩得不對...
很高興有個人陪我一起投入...
大概我這個人也沒有問過別人的感受...
說來也滿不好意思的...
原本想是最易寫的人...因為我們最常在一起...
卻因為熟悉而讓我看漏了一點...
他厲害的是不是讀規則而是讀行為...
看每個人習慣跟情緒才是他最強之處...
缺點是口術出眾經常引來敵人...
還有會情緒性選擇艦炒...

湯先生:
輕鬆遊戲的確會是很好的選擇...
其他不想說太多...

我認為這門玩意實在值得去推廣...
也滿歡迎沒有玩過的朋友嘗試...
前提是我不討厭你而且你有興趣...
找以上的幾個人跟我都可以...
前題是你知道他們是誰...
但回來以後我也會嘗試找更多人玩...

打機

說來玩遊戲機這回事...
我實在算滿沈迷的...
大約七八歲的時候有第一部遊戲機--超級任天堂...
那時候當然是玩翻版...還記得是一張張的磁碟...
由十多元一張到後來的五元一張的時代我都經過過...
遊戲的容量由8mb的倍數起跳...
有的遊戲如果容量大...就要用多幾張磁碟...
但那時候跟現在的幾gb相比...
實在是小巫見大巫...

由於對日文完全不曉...
RPG類別的遊戲沒有太深刻的印象...
遊戲買過百多隻...但常玩的來來去去都是那數十隻...
大部份的遊戲都有著相同的地方...
可以"雙打"(兩人同時進行遊戲...)

小時候的我十分內向...
很難也甚少去跟同學發展學校以外的友誼...
那時候我唯一的拍檔是我的表弟--Kent Lou...
他是個大部份不會獨個打機的人...
我們在一起的時候...除了做功課以外...
就是打機...而且甚少對打...
合作闖關是我們最愛的事情...
遊戲世界裡他永遠願意去做2P的角色...
配合我的任性我的失誤我的衝動...
從來他都沒有在意過分數多少...誰勝誰負...
總覺得他是真正的享受著遊戲...
或只屬於我們兩個人的童年回憶...
今天回想起來...
總是想回到小時候再次感受那份情懷...
吵吵鬧鬧的日子是我最寶貴的記憶

長大了...我們在一起的時間少了...
雖偶爾還會聚在一塊...但打機的機會少了很多...
變成了自己獨個在玩...注重技巧漸漸忘了樂趣...
闖關時要瞻前也得顧後了...
"我們"這個兩字走得愈來愈遠...
變得自我意識很重...分數排行很重要...
因為這是我行不行的指標...
後來我開始有了現在的朋友圈子...
打機的拍檔也變成了他們...

他們當中有技巧很好的...
只著重分數排名的...衝動的卻熱血的
有些很著重"我們"...有些不然...
Neil是個怪人...因為他不喜歡跟人合作...
反而這樣...當真的要合作時就鬧出不少笑話...
讓我更想跟他合作...找樂趣...
盧仔甚少跟我打機...也許能互動的點已經夠多了...
如果真的合作起來...默契也滿不錯的...
Jacky在現實跟遊戲世界"完全一樣"...
衝動配上熱血...鬧出的笑話應該跟Neil差不多吧...
拍檔來說是個不會棄拍檔不顧之人...
Io跟Iao相似地方很多...
都是個技巧成份很高的人...
當然個人意識重是理所當然的...
很多時候拍檔的存在反而令人感到壓力...
認真的時候很多...失誤不太被容許...
相對地...跟他們可以挑戰很高的難度...
峰哥是難以預計的人...英雄主意要配合很難...
放輕鬆玩不要預期闖關成功是最好的事情...

在我而言...遊戲的意義在於跟人的互動...
社會對合作這種事情充斥陰謀利益...
一起作為一個團隊完成目標這種單純...
只能存在於運動跟遊戲中...
把這種單純帶到社會裡大概會受傷...
嗯...那我決定了好好受一次傷...

跟他們一起打機...
有成功感的時候...
有感到壓力的時候...
有感到被遺留的時候...
有因為他們的自私而火大的時候...
因為這些事情...學懂了去配合別人...
不在意那些分數排名...心態改變了...

我不知道這事情是不是最後一次...
跟Kent Lou多久沒有在一起打機了...
暑假找到了一次機會...
從一開始便打從心裡享受著...
那份感覺經歷過時間仍沒有改變...
我倆技巧雖不是很捧...
但那份互相信賴幫助的感覺卻窩心...
兩天玩了二十小時讓我們累透...
在他走以前來不及對他說...
謝謝你...真的很久沒有這樣快樂過了...

回到獨個遊戲的日子...
有時候一打就是四五個小時...
仍然沈迷遊戲帶來的感動...
仍然靜靜期待下一次合作闖關的日子...
仍然回味記憶帶來的點點滴滴...

朋友

儘管記憶有點泛黃...
仍然記得第一次由英國回到家的感覺...
三個月在那時候已經是我離開自己出生地的最長時間...
還未收到連串的壞消息時...心情浮沈不定...
雖然沒有人迎接...卻有人在回來以前為你倒數...
在這個地方有著家的感覺...
最少在朋友間而言我找到被需要的位置...

有人說過...朋友能當個一輩子...
但就意義而言什麼才算是朋友...
當一輩子的定義又是什麼...
把這輩子認識過又沒有血緣關係的你們寫在紙上...
如要找出超越點頭之交的你們...
把紙對折...就是你們吧...
再想要找出曾經打動過你們的名字...
只好再對折...
還想找出今天還在連絡的你們...
恐怕還要對折一下...
或許接下來已經不用再對折...
必要時只要把名字劃去就可以了...

人沒有必要去討好所有的人...
因此我們才會用"朋友"這詞去區分身邊的人...
會偏坦會維護會關心會支持...
雖伴隨著因為私心而耍的心機...
但兩個人之間還是存在著共同分享的空間...
人心不能盡信卻仍是溫存秘密的最佳場所...
對我來說...朋友關係的基礎建基於此...
我能接受出賣背叛的瑕疵...
直到發現自己不再真誠面對那段友誼...

我沒有預見未來的能力...
但五年前離開那天...告訴過自己曾送我離開的你們...
友誼會一天一天淡卻...我討厭拍照...
因為只能留著影像...照片放著人就會忘記...
用眼睛映下來...存於記憶裡才歷久常新...
離開的我像到了個陌生的時代...
只有我的時間被凍結了...對朋友的感覺亦然...
看到朋友悲傷時...總想上前好好安慰...
花時間陪他回復過來...
當每次湧上心頭時...總要告訴自己...
我總要離開...一旦他/她需要你時...你不在...
那不是一種依賴而是傷害...不要用自己的有限來傷人...
只能握著拳頭冷冷站一旁的痛...一次又一次刺痛著我...
而在朋友間...我離開後的影子也愈見透明...

五年後的這一刻...我踏在稱為自己家的所在...
找不著那種回來了的感覺...
漸漸冷眼...稍稍排斥...點點忘卻...
彷彿我把英國的陌生也帶回來了...
有點分不清楚我在那裡了...
直到那位很好的朋友有天在我家對我說...
交集不算多的另一位朋友詢問了回來的日期...
還有那位不變的朋友一向的喧寒問候...
原來還不致把那張紙放棄...

對於其他的人...曾經用力表達那份心意...
可惜冷言冷眼...我還是很不擅長面對...
對未知有沒有改變的友誼...
始終我不敢去證實...因此沒有去找去放心思...
畢竟朋友曾佔了我的一半人生...

我不知道一位說得上是不是朋友的人會否看到這裡...
除了愛情這激烈的關係...
跟他的友誼是第一次發現永修不好...
曾經有一個圈子裡...我們能互吐心事的...
也許這圍欄隨時間總得破損...
你不斷的背叛卻讓這圍欄在我回來後消失了...
發現了自己對你的偏激...大概我接受不了這樣的次數...
我身邊的人也漸疏遠你...
而我也說了做了不少討厭你才做得了的事情...
性格如此不合...是你變了還是我改變不了?
我會開始寫信...收不到的你應該心裡有數...
大概你不會在意了吧...

原本想把朋友寫在這裡...
忘了網絡曾經帶給我不少煩惱事...
私密的事兒還是最好回到私密的手帳裡...

Batman The Dark Knight

記得第一次看畢Batman The Dark Knight...
便有很多東西想寫下來...
但對於我來說...看一次畢竟能感受到的東西太少...
直到下筆前...
自己完整地把Batman The Dark Knight看了四遍...
以賣坐電影而言...它的劇情跟動作確實拿捏得宜..
美國的漫畫英雄電影在近年大行其道...
或許在911以後...我們發現我們需要英雄的存在...
英雄的無所不能總讓我們心存希望...
英雄電影中的隱惡揚善...正邪分明...
讓我們的心靈在動盪中或多或少被安撫下來...
The Dark Knight雖不是第一套劇情走向黑暗的英雄電影...
但它的成功應該會影響了未來英雄電影的走向...

Bruce身為資本家...
在Gotham City能過著安逸富裕的生活...
卻因為兒時的經歷...決心對抗罪惡...
心懷著正義感的Bruce成為了Batman...
成為Gotham City需要的英雄...
但正因為黑白的關係千絲萬縷...
他只能獨個訴之於暴力來打擊罪惡...
他討厭別人模仿他的行動...
因為他深信正義不應以這種形式呈現於的人心中...
同樣他渴望終有天一位White Knight能以法律制裁罪犯...
包括他自己...
他比任何人更抗拒Batman的存在...

在餐廳的對談中...
Havery把Gotham City比喻為兵臨城下的古羅馬...
以民主制度聞名於世的古羅馬選出了凱撒大帝...
最終凱撒大帝因為權力過大而成為民主下的獨裁者...
現實世界中的英雄是孤獨的是寂寞的...
在困境時需要與之對抗的力量...
在安逸時卻成了一種恐怖...
英雄氣短...正如那段對白:
[You either die a hero...or live long enough to see yourself become the villain]
Bruce跟Havery的對話中找到了認同...
而在他的眼中更是閃著White Knight的光芒...
但伴隨Havery的出現還有Joker...

在跟Joker的鬥爭過程中...
Bruce意識到自己的有限原來並不在於身體的痛楚...
而是身為自己跟這世界的牽絆...
他仍相信人的心裡是善良的...仍會為殺人感到悲痛...
他沒有辦法去抿滅良心...不擇手段...
只能不斷的犧牲錯過身邊一切...
待他發現的時候...已經失去了一生的最愛...
即使了解到大義需要犧牲...
也不是Bruce所能完全承受的...

Havery的雙面人性格在從前已經存在...
英雄莫問出處...也許總要經歷踏著人頭爬上來的日子...
他有著Batman沒有的光明面...
說著相信運氣因為他制造運氣的是他自己...
(他的硬幣兩面都是head...)
那份自信隨著Rachel的死去而消失...
取而代之的是失去所愛的悲痛...
以及成為別人棋子的憤怒...
對世上不公平的感嘆...
當人什麼都沒有時...
活下去支撐的力量即使是復仇也好...
也只能接受...如果那是我...
大概也會做相同的事...那是唯一活著過的証明...

Joker應該是最難去理解的人...
他的人性扭曲而且醜陋...了解人性黑暗的一面...
在他的世界裡沒有信任也沒有原則...
但他是否真的如自己所說是個沒有計劃的人嗎?
不見得...他有著細密狡猾的計劃...
只是他的計劃並沒有未來...只是單純的破壞一切...
他與Batman相同的是他們都是被社會離棄的人...
相異的是Batman仍然堅持的那份正義...
Joker不斷的挑戰只是想讓Batman殺死自己...
令那原則永遠地消失...

在Joker跟Batman的角力中...
以什麼身份地位的人依然懷有無私的高尚情操作結...
Joker最終被捉...卻成為了勝利者...
他讓Havery背棄了成為White Knight的驕傲...
而Batman為了保存人的希望而選擇活在黑暗中...
原以為正義的光原來只是再一次黑夜前的黃昏...
英雄為了正義所犧牲的原來這樣沈重...

Public Enemies

對Public Enemies的期待程度...
由六月已經開始醞釀...
主要是衝著Johnny Depp...
他的可塑性實在驚人...如果說主角是演員的精英...
Johnny Depp應該可以說是主角的主角...
看著Johnny Depp的John Dillinger...
沒有一秒想過那是Sleepy Hollow的Ichabod Crane...
或是Pirates of the Caribbean的Jack Sparrow...
繼而是自己感興趣的30's...
由於是真人改編加上重新翻拍...
John Dillinger的結局我早就知道了...
雖然跟真實的稍有出入...
但自傳式電影對主角生平稍作修改是屬正常的...
由於只看了第一次...預計要多看兩次才寫得完整...
以下所說的John Dillinger是完全是建基在Public Enemies...
並不是真人...

John Dillinger生於經濟大肅條的30年代...
但在資本主義的社會形態下...
是否每個人都過著貧窮的日子呢?
其實不然...資本家仍然能享受著富足的生活...
法律是為公義而存在嗎?
其實不然...是為保障資本家的權利而定下的...
世界上絕大的財富由小部份人擁有著...
大部份人的一輩子就是為這小部份的人賺取更多的財富...
直到今天...世界上依然不乏反資本的聲音...
而在30年代...
John Dillinger跟大部份的罪犯一樣...
選擇了搶劫象徵資本的銀行...
他搶劫的行動...似是為受經濟肅條之苦的大眾出了口氣...
搶了金錢...也重創了為保護資本家而創立的法律...
大眾對他的尊敬是對資本主義的無聲抗爭...

John Dillinger的骨子裡有一種傲...
大概明白自己除了生命什麼都沒有...
車上緊握伙伴的手不開...
急著救回牢中的伙伴...都顯得他很重情義...
在大眾對他的評價中...他找到自己的存在意義...
對自己所愛...他勇敢的追求...
對Billie Frechette的那份不離不棄(雖然他也風流)...
那個年代好像愛情來得不容易...
所以會份外珍惜了解...顯得格外堅定...

喜歡Billie Frechette那份致死不渝...
知道John Dillinger也許沒有未來...
也默默的等待...從一輩子中的安穩逃亡...
而且30年代女性的地位十分低...
即使被打至死也是可能的...
捱著打也不願說出John Dillinger在那裡...
愛背後藏著的勇敢閃閃爍爍...

John Dillinger的一生都在逃亡...
沒有目的地...走的路比誰都多...
最初在他眼裡的那份傲慢...
伴隨背叛失去漸漸消失...
走到警察的總部時...看著看板上的資料...
像回顧著自己的一生...看著那些為自己犧牲的伙伴...
活下來的剩下自己...眼裡透出的是疲倦...不再傲慢...
跟資本家的對抗並不存在勝利...
連其他的罪犯都想除之而後快...
那時大概他已決定了不再逃了...

我們都被商業片寵壞了...
總覺得節奏要明快...官感刺激要盡可能的多...
槍戰要戲劇化(現實裡沒有人會拿起槍邊跑邊射的)...
主角被拍得帥氣就是演技...
Johnny Depp的John Dillinger流露的是那份人性...
會害怕也會疲憊...
大概主流市場上太少自傳式的電影...
隨便去否定自己沒有接觸過的風格是種可惜..

寫作

寫作這回事跟世上大部份的事情沒兩樣...
天份永遠都是最為首要的...
即使一個人多麼努力...
能超越的只是那些擁有同等程度的人...
在有壓倒性天份的天材面對...
只能望而輕嘆自己的不如...
的確...公平於由精密的機率世界只是數不盡的其中之一...
在我面前有太多立在雲層的高牆...
但最低限度我也不置於完全缺乏寫作天份...

集中力是我較擁有自信的部份...
對寫作而言...能持續集中一段時間投入是重要的...
自己而言...只要自己喜歡且被容許...
我便能持之而恆...
大概這部份是與生俱來的...
從小時候喜歡砌骨牌這玩意...
幾個小時的集中...結束時也許只有數十秒的快感...
說真的...我只是單純享受那投入的過程...
以後的日子裡...跑步取代了這興趣...
存在著相近的意義...

寫作時所用的文字...不能用平常說話的文字...
我不曾問過別人的思考方式...
我思考事情的方法是把得出的結果先轉變為寫作用的文字...
如果要化為話語時才再轉換...
雖然這過程在學習跟習慣的推動下會變更快速而流暢...
簡單來說要我寫思考出來的事情...
遠較要我說出來容易...

靈感算是最讓人頭痛的地方...
像隱藏在身體裡的泉水...
有時候會隨著經歷而有爆發性的湧出...
有時候只能默默的挖掘靜靜的等待...
靈感在身體的量是未知數...
然而當耗盡時我們總會得知...
人不一定在年輕時才經歷靈感滿載的時期...
因此今天沒有不代表將會亦然...

寫作比其他技巧取考的地方...
在於它的成功自己跟曖昧...
運動會被規則所限制...
藝術也難逃風格...
即使歌唱技巧聲線五花百門也得受音符音準之限...
文學雖也是一門學問...但相對自由...
很難被完全否定...雖搏得每個人的喜愛同樣不可能...
對於作家這職業...我打從心裡羨慕起來...
沒有天份卻又能被賦上作家之名的人...總感到生氣...
對我而言是個永遠不會實現的夢...
因為那很遠...而且也不被容許...
常常聽到人說喜歡唱歌而想成為歌手...
可惜喜歡而缺乏天份的我們...
只好在星光漫瀾的夜空默默訴說自己的夢...
畢竟夜空太大星星太閃耀...

Slumdog Millionaire

前言:藉著影像...我們認識別人的世界...
喜歡能回味的影像...或許總有天我會完全忘記整段影像...
用文字記錄下來...融在心裡...這樣才更有價值...
(無可避免要透露劇情...
想看未看還是那句...先不要看我的)

對印度的認識不深...
即使由書本裡...對她的資訊還是有限...
只知道那裡還有著階級制度...
貧富還是很懸殊...而且貧窮的人佔了大多數...
世界是這樣的...貧窮的人沒能接受高程度的教育...
找不到高收入的工作...
也沒能給予自己的孩子高程度的教育...
世世代代一直維持...這是改變不了的命運...

Latika曾經對Jamal說過看"Who Wants To Be A
Millionaire?"是一種對現實的逃避...
試問沒有接受過教育的人怎能拿到那筆錢?
那是一個夢...甜美卻虛幻...

坐上椅子上...一道又一道的問題...
彷彿要讓Jamal回憶起自己的前半生...
擁有的滿足...失去唯一的...
希望到絕望...
曾經承諾過...卻又背叛過...
對他來說一幕又一幕都這樣刻骨銘心...
命運對他來說也許是既定的...
這是命中注定的相遇重遇...
童年的純真他不曾忘記...因此對Latika的承諾亦然...

成人的世界裡...純真被視為負擔...
純真往往敵不過勢利...有時候更需要被犧牲...
雙手一旦鬆開...它只能深深淹沒在心裡...
心裡的我們是寂寞的...因此我們互相支撐起生命...
Jamal的媽媽用生命守護了Jamal生命...
Salim則用生命守護了Jamal的純真...
Salim看似勢利但從沒有對Jamal吝嗇...
挨過了相依為命的日子後...
Salim選擇了犧牲自己的未來換來Jamal的安穩...
也許大家就是要著墨於Salim跟Latika有沒有發生關係...
我相信是沒有的...
因為印度人在處女這方面的觀念很傳統...
不然Salim的老闆絕不會接受...
當Jamal問說Salim做過了什麼壞事...
Salim嘆那口氣像盡在不然中...也許後悔過卻沒有放棄過...
成全了Jamal的幸福...Salim離開前的一句"感謝主"...
感人至深...

Jamal生於貧長於貧...他的心卻很富有...
從回憶裡抽取的一個又一個答案並不是為了成為富翁...
而是為了肯定自己曾實實在在地活著...
有被愛的也有所愛的...
金錢不足以衡量人生的成敗...
真愛才能照亮自己的生命...
Jamal坐上椅子前...其實已經是位生命的富翁...

誰 -- 宮部美幸

前言:如果說寫音樂是擴大...
寫影像是描繪...寫書便是濃縮想像跟思想的行為...
內裡藏著的信息多得驚人...
第一次總會錯過很多事情...
當然在已知結局跟情節之下...
是否願意再重溫多次在於個人...
自己而言...每次都獲益良多...
今天看書好像已經成了小眾興趣...
除了那句沒有時間跟耐性...
就是說書太貴了...
其實不然...書比任何東西都更值得買...

(我很恨別人對我透露劇情...
漫畫,戲,小說...聽完總有點失落感...
對於書雖我只會寫感受...
但如果真的想看這本書...請看完書才回來看感受)

遇上宮部美幸是種既定的偶然...
應該說在我著迷的日本推理文學...
踫上當代的旗手只是時間的問題...
結果...第一次買就遇上了...

日本推理文學著墨最多的是事件的原因跟影響...
案子的結果反而其次...
強調人與人的接觸...有時候充滿人情味的舉動...
這些都令我印象深刻...

宮部美幸的作品裡滲透一種人間的溫暖...
主角總是身邊可見的人...
沒有特殊的才能...有著案子以外的生活...
有所珍愛的人...也有所遺撼...
沒有大奸大惡的人...反之是所追求相異的衝突...

人不是一個人的活著...
雖我們大多時候總要獨個兒面對決擇...
今天的我們太被寵愛受保護...
以自己的世界自轉卻忘了身邊還有別人...
有時候為了私心...往往隱藏了羞於坦誠的一面...
你虞我詐地各取所需...人性的如此我們也只好接受...
傷害了別人當下我們總覺得那是無可奈何...
犧牲了誰利用了誰都為了自己的幸福...
做過得了自己又過得了別人的事情很難...
會悔疚但明白這也無從補救...
只是覺得若要傷害別人以前...
先以同一標准對待自己...

我們總會跟某個人相遇和分別...
成為別人的幸福...為別人的幸福努力...
有些相遇起始是幸福但結局卻悲傷...反之亦然...
但幸福與痛苦都不足以成為回憶的味道...
為別人背負著莫大的痛苦...
想為別人的未來帶來一點幸福...
也許這是靈魂對自私人性的反抗...
重遇故友...數不盡的問題湧上心頭...
最想問的還是:現在幸福嗎?
單純卻動人...

青春在我身體裡一點一滴流逝...
從前很寂寞的日子今天常起來仍舊可怕...
每個人都藏著苦澀的回憶...
時間愈久愈揮之不去...
Douglas Macarthur在戰後回憶戰時的點滴時曾說過...
即使給我一百萬...我也不願意再經歷那一切...
同樣地給我一百萬要我忘了這一切...我也不願意...
大概痛徹心扉跟幸福一樣難能可貴...
能背起它才有資格問起幸福在那...

(第一閱完)

夢を味方に／恋焦がれて見た夢--絢香

前言:
音樂這回事在網上真的有太多人寫了...
由複雜到分析歌詞以後的故事到簡單的貼上歌詞說好聽...
怎樣寫都有...
我比較傾向純粹寫自己的感覺...
想到什麼就是什麼...

21歲代表什麼...戀愛過的會背負著一點痛楚跟甜蜜...
至於未來...有著很多的未知跟期待...
需要更多的勇氣去承擔跟面對...
喜歡絢香會欣賞她的天份...
歌曲裡總找到那份成長的過程...

夢を味方に訴說著成長的勇氣...
是青澀的...是害羞的...是衝動的...
成長就是最後接受了不完美的自己...
明白什麼是有限的果實...
那些失去了的...來不及珍愛的遺憾...
若能盛載於心裡...便不曾迷失...
因為未知的未來才更值得挑戰...
也許命運是注定的...但也注定我們變堅強起來...
活到那時都請不要忘了年輕時的夢想...
那份天真的勇氣比什麼都更值得擁有...

恋焦がれて見た夢訴說著過去的...不曾實現的夢...
戀愛時的體溫彷彿是種密碼...
只有你在我的身邊...才能共享那份溫暖...
也許有天彼此會習慣甚至不再著緊那份溫度...
守著沒有逃掉的他,她...將會對那份生起病來...
大概夢中能重溫那份感覺...
快夢醒了...這首歌傳到耳裡...
身邊的事物變模糊了...快看不清楚所愛的臉龐了...
"會再遇上嗎?...即使要夢境裡..."
心中默唸...大概我也要忘記你了...
還有很多很多想對做說...大概我要忘記了...

醒來後...量著體溫...漸漸退到未認識你的我...
為什麼人會戀愛...誰來告訴我…

夢を味方に

泣いて　笑って　悩んで
哭著 笑著 煩惱著
そんな日々も全部　全部　未来へ
把那些日子全部 全部交給未來

つながって道を創る
相繫著開創道路
歩く先に何が待ってるかな？
在步伐的前方 有什麼在等待？

綺麗に生きなくていい　誰でも弱さはある
不必活得完美 任誰都有脆弱的一面
後悔しないように　今を　駆けぬけてみようよ
為了不讓自己後悔 試著超越今天吧

君にしかない　その翼　広げて
展開只屬於你的那雙翅膀
その瞳に映る　奇跡を抱きしめて
擁抱那雙眼眸中映出的奇蹟

(Just fly high)

素直になれないまま
無法坦率以對
隨分　遠回りしてきたけど
也繞了不少遠路

１人１人違って
但我終於發現
決まりごとなんてないと気づいた
每個人都不一樣 沒有什麼是一定非這樣不可

夢とか希望の　本当の意味はわからないけど
夢想希望之類的真正意義 雖然我不懂
素敵な自分になれる　魔法なんだと思う
但我想 那是種讓自己變得迷人的魔法

涙こらえて　笑わなくていいよ
不必忍住淚水 強顏歡笑了
君にしかない　その翼があるから
因為你有那雙 只屬於你的翅膀

(Fly with your wing that you only have in youself)
(So you can fly high))

そっと目を閉じ　イメ―ジして
輕輕閉上雙眼想像
思い描いた夢を　味方にして
讓心中描繪的夢想 作自己的後盾

負けたくないと　悔しそうな君は
不想輸而懊悔不已的你
誰より夢に　近づいているがら
比誰都要接近自己的夢想

君にしかない　その翼広げて
展開只屬於你的那雙翅膀
その瞳に映る　奇跡を抱きしめて
擁抱住那雙眼眸中映出的奇蹟

(Take a chance)
(Get youself)
(Love your dream)
(Have a smile)
(Always be with you)

恋焦がれて見た夢

このまま一人　どこか遠くへ行ってしまいたいほど
多想就這樣 消失到遠方
思ってたより簡單だった　あなたを失うということ
多想就這樣 消失到遠方 失去你 竟是如此的容易
明日が見えなくて　前に進めない時
看不見未來 駐足不前時
あなたが私の右手　引っ張ってくれなきゃ
我需要你拉著我的右手
笑って「早く來いよ」って
笑著說「快點來呀」
ほら　いつものように
喏 就和平時一樣

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
あなたとの日々
是與你度過的日子
寄り添えないのに　そばにいる
在你身旁卻無法相依偎
それが一番　辛かったの
那是我最痛苦的事　

どうして人は　恋をするのか
為什麼人會戀愛
ねえ　誰か教えて
誰來告訴我
繋がることで生まれるものが
相繫而生之物
世界に愛を歌わせる
讓我對世界歌頌愛

このまま歩いたら
如果這樣繼續走下去
また出逢う日が来るの
還能再與你相遇嗎
あなたにもう一度ちゃんと
有件事我一定要好好地
伝えなきゃいけない
再告訴你一次
ごめんねとありがとうって　ほら
對不起　還有謝謝你
今すぐに
現在馬上說出口

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
並ぶ二人の影
是與你並肩的身影
帰り道にそっとキスを
回家路上你悄悄地吻了我
それが一番うれしかったの
那是我最開心的事

空は青く晴れてた
天空晴得湛藍　
悲しいくらいとてもきれいだった
美麗地令人悲傷
涙が頬をいくら濡らしても　
不管淚水如何濕了面頰
今日も光は射す
陽光今天依舊照耀

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
あなたとの日々
是與你度過的日子
寄り添えないのにそばにいる
在你身旁卻無法相依偎
それが一番辛かったの
那是我最痛苦的事

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
あなたとの日々
是與你度過的日子

寄り添えるだけで幸せと
依偎在你身邊是多麼幸福
それが一番伝えたかったの
那是我最想告訴你的事

それが一番伝えたかったの
那是我最想告訴你的事

どうして人は　恋をするのか
為什麼人會戀愛
ねえ　誰か教えて…
誰來告訴我…

跑步

有些習慣或興趣...本以為是風馬牛不相及的...
但不知不覺卻意識到原來是彼此影響著的...
發現與否的最大分別在於能了解自己多一點...
心裡少了個"不知道"...可以告訴自己"原來是這樣的"...
還可以加以調整...互相影響...
人的心就是由這一點一滴堆砌起來...
雖改變不了性格的走向...卻可以更了解自己...

正式嘗試跑步應該差不多在五六年前...
得承認我的耐力一直十分差勁...
跑個800米大概已經是個極限...
還好有一直進行其他運動...
身體還可以偶然超出負荷...
由於自己認為我的肌肉並不是那種耐力形的性質...
對於跑比較長距離的路程...總覺得那是件苦差...

隨著自己食量追上運動量後...
肌肉爆發力也大不如以前...
在到外國讀書前在進行著少量的中距離跑...
但沒有意志的人總是不想勉強自己...
由一個星期跑一天...到最後整個月都跑不了一天...
加上在外國生活悶得發慌...
回到家總是想做自己沒有機會做的事...
跑步這事情便一天一天被我荒廢了...
即使興之所致...都只是三分鐘熱度...

曾經問過自己...
"你喜歡跑步嗎?為什麼要跑?"
以前的我總覺得前者很難回答...
後者很多選擇...減肥,訓練體能,穿衣服好看點...
為目的去做著某件事情...總覺得是壓力是責任...

由六月到今天為止...
除了下雨,一星期一次的籃球跟旅行...
我還是跑著步...日復日增加路程...
昨天己經達到6000米(我是每1800米休息5分鐘的)...
即使我的肌肉還是這樣缺乏耐力...
把它硬練起來還是有點小進步...
說辛苦嗎?
"嗯...到極限時滿痛苦的...
而且到了終點又沒有人對你說你好捧之類的...
那份滿足感在你下次跑時都忘了..."
"你喜歡跑步嗎?為什麼要跑?"
兩年後再遇上這個問題...
發現前者很確定...
後者卻換來沒有答案...
"我喜歡跑步是因為這次我不需要喜歡的理由..."

我們生活得太幸福...喜歡這種感情來得太容易...
不會堅持很易放棄...我們的心都被寵壞了...
覺得喜歡都需要理由...最少我在失去後還能獲得什麼...
一個人一件事亦是如此...
沒有機心的喜歡反而最可愛...

書本

我常看漫畫...主要看日本的...
習慣它的節奏跟風格...
一套漫畫少說都要六七年的時間都會完結...
要在這長時間維持高質量的故事是困難的...
故事走向公式化或前後中心思想不一是常遇到的事...
看著自己曾這樣著迷的沉淪...有時候滿遺憾的...
但漫畫也不乏經典...
想把已成經典的寫下來(反正很多)...
再向還未完結的下筆...
漫畫跟動畫一樣...埋藏著很多面對不如意的勇氣...
要用在生活中或只是想躲到裡面也可...

另外一種書本是小說類的書本...
說來...總不明白港澳地區的人為什麼不看多點書...
有時候滿討厭住這裡的...
書店不敢進貨...書的種類少...過了就買不到...
店面也小...十多分鐘就走完...
看書是這樣的小眾興趣...
寧願花時間跟錢回家打遊戲也不願看一本書...
身邊只有一位朋友有看書習慣...
港澳地區是個文化沙漠就是了...
只有看完能跟你家的狗做朋友的雜誌...

我相信書本能夠引出一個人潛在的性格...
但不信書本能夠改變人的性格...
一個自私的人即使看什麼都好...
他/她就是只會緊張自己...不管別人死活...
會改變只因這才是本來的他/她...
與其改變倒不如理解更實際...
因此我不會對每個人都說你要多看書...
因為有些人沒這必要...
也知道沒結果...即使我們的關係多親密...

自己在書本也不例外...日本作者們成為最愛...
自己沒統計過的書單...日本作者的書佔七成...
有人問過我選購書的標淮...
我會說能譯本出版的書很少會很爛...
自己運氣很不錯...找到很多很精采的小說...
日本推理小說好看是它有著特別的人情味...
作結的不是兇手是誰而是背後的故事...
自己總相信不是每個兇手都是大奸大惡的人...

要寫書的閱後感會是個很大的挑戰...
我看一本書要很投入個最少三五天...
會反覆看會重看...最多的一本看了六次完整的...
買書對於我來說滿值得的...
要說一下...
如果有看這裡而又有機會在我家借走或讀任何書/漫畫的人...
請不要折我的書...
意思是不要把書打開放反...書脊是會斷掉的...
我會很氣這樣的人...很討厭...
基本借人書都很危險...借了就沒有了...
所以我不曾跟你提起過書的人...
你不要再自告奮勇的跟我借了...
我又不好意思拒絕你...

比起前兩者...書本對我而言更重要...
讓自己學曉要爭取什麼犧牲什麼堅持什麼珍惜什麼...
令我學懂很多事情...跟人相處說話也比較有內容...
愛看書這習慣大概會一輩子吧...
很愛台灣的書店...會再去...

英文小說方面...
我英文其實只是還好...
不能完全理解的話...我覺得看譯本會比較好...
除非沒有譯本而自己又剛好喜歡...
像大部份名人的自傳...

影像

比較音樂跟書本...
影像本身會讓人感受到意境...
想象力取而代之的是感受到不同時代地點人物的世界...
不論那種記憶隨時間而淡黃...
有些信息總會滯留且歷久常新...

在我而言...最常接觸到的是日劇...動畫跟電影...
遇上劇情緊湊的劇集...總會一連幾集去看...
但總是在重看第二次才看得最多...
人的腦袋跟眼睛並不能一次就影像的訊息看出來...
或是找不到自己所能感受的...
在影像過後不能讓人思考回味的...
大概不是一套賞心悅目的影像...

有些人總為解悶而一口氣把整套劇集消化...
為殺時間而看任何東西總覺得會錯過很多...
很怕聽到人這樣說...因為已經說明跟他很難談上什麼...
但身邊最多的就是這樣的人...
因為他們還有更多的無聊事等著他們...


看日劇是我很迷的事情...我的心受日本文化影響滿深...
劇情製作一直都是亞州的最高水準...
一套日劇大概有550分鐘...
說故事的人要製造一幕幕的高潮...
伏線要埋的高明不牽強很難...
也許不多不少跟日本人的閱讀率有關...
總有著不同的驚喜...
每次看都有不同的感動...

從前看很多Disney的卡通...
由以前租來看的錄影帶跟LD或跟媽媽到戲院看...
那塊記憶實在是令我保有童真的重要原因...
善惡分明大概不會存在於世界...
唯有置於心裡才能永恆...
相信人與人間還有著真善真美...
長大一點便看日本的動畫...
到今日我還會去欣賞...
動畫的角色不會落入任何人的影子...
每次的創作都是次全新的冒險...
不會因以前的角色而混亂印象...
那份熱血那份青春都是無可取代的...
同樣地...說動畫孩子氣的你...
在動畫裡找到的堅持在你身上是否已燃盡...
同樣地...說動畫是殺時間的你...
有否欣賞那種過未被污染的純真...
動畫說故畫的時間有約650/300分鐘...
故事崩壞的...很難看...
有水準的...一小時已經要我哭出來了...

基本上什麼電影我都不抗拒...
除了驚慄片興趣不大...
人大了...看電影的感覺不多不少會改變...
始終有些電影在人生閱歷增長了時感受會更深刻...
但有些電影還真的不知道找不找到來再看一次...
所以要寫自己以前看過的電影會有點難度...
電影有最多的180分鐘說故事...
很考技巧...但看看電影界裡...
天才總是令人驚嘆他們的才能...
同樣好的演員都是天賦的...
努力只是成就他們得以發揮所長的途徑...
令人羨慕崇拜...

如果你的人生也有因一句對白...
一幕畫面而打動了你半刻...
請好好記著那種感覺...
當你忘了眼淚的味道時也能好好回味...

音樂

我深信性格由DNA先天決定的...
雖然命運會讓你一次又一次否定跟接受自己...
最終要別人的你還是自己的你...
也許只是一種選擇...
但總會有種動力驅使著你找回自己...
所以不論命運怎樣改變...只要我遇上了...
我還是會對這三種事情深深地著迷的
像是一種命中注定...

音樂在印象中是不知覺地走進了我生命裡...
跟腦海裡的畫面比較起來...
音樂來得深刻跟持久...觸景的機會也較多...
有些音樂溶了在畫面裡...
成為了刻在心坎的情景...

90年代開始接觸的音樂多是香港音樂...
那時候唱片正迎來銷售量下跌...
因為盜版因為質素因為經濟...
那時候自己能聽這麼多歌都是拜盜版所賜...
除了劉德華以外...自己的確沒有買過任何正版的CD...
到後來零用錢能負擔一點的時候...
每個月總會買一兩隻正版CD來聽...
那時候網絡沒有現在的發達...
途徑沒有這樣多...
流行什麼給我什麼就聽什麼...

若停滯不前是一種感嘆...
不進且退就是一種悲哀...
曾經光輝的香港音樂就這樣一去不返...
情歌泛濫...編曲一成不變...演譯者的實力參差...
把外國的元素抄進歌裡...
演唱者的不敬業...也許是沒有天份...
最少唱歌這回事不是喜歡唱練練習就成的...
自己已習慣沒有接觸的日子了...

國語歌曲已經成為我會聽的唯一中文歌...
但市場的走向讓歌手被定位的情況其實也滿嚴重的...
但始終是母語...要理解歌曲沒有問題下...
自己還是有喜歡的歌手...

喜歡日本的流行音樂...
在那些華麗的糖衣包裝下...
看到一份一絲不苟的態度...
而且市場的接受性很高...
基本上什麼音樂類型都有人在努力...
對我而言...
我會因為不用再找中文翻譯的歌詞而去學好日文....

英文歌更加不用說...
到今天每聽一張新CD...
還是會驚嘆著自己聽得真少...
先說我還是不太能接受那份狗男女地方播的音樂...
還有Hip Pop音樂...有種腥臭味道...

最愛Conutry跟Vocal Jazz...
其次是Blue...再來才RnB吧...
前者是我對美國文化著迷的原因...
音樂不是要帶快樂給人嗎...?
在Country裡的那份純真好像沒有變老過...
後者我愛那份浪漫...
那份不屬於自己時代的浪漫...
我大概是被那個時代留了下來的人...
還好不只有我...還有很多Vocal陪著我...
Blue跟RnB我其實是聽特定的歌手...

對於音樂配件這回事...
自己並不太去著意追求數字上的遊戲...
反正人類的耳細胞又不會比太類多..
只要大部份聽的時候沒有那種剌剌的感覺就可以了...
當然自己最喜歡還是CD...
但為了方便始終難免要聽MP3...
所以還是會去付錢買...支持也好...道德也好...
任何事情只要肯花時間去感受...
會有深一層的感受...
即使我對音樂有多外行...
寫下來的都值得我珍藏起來...

流浪

當細心地看著這兩個字...
才發現它對我而言是這樣的陌生...
流浪在我腦海的畫面總是停留在...
一個人在廣闊的公路上開著車...
車窗外的風一陣一陣的迎向我的臉...
聽著類似Engles的Take It Easy那種音樂...
流浪對我而言好像從來就是一件很有畫面的事情...

流浪只有這種形式嗎?
當然不是...
流浪是個體驗一個人的過程...
首先要由自己的生活裡出走...
習慣帶來安全感...
所以選擇流浪的人大多都因為經歷了要改變生活的事情...
像失戀...去逃去躲也不失為好的方法...
也有被迫著去流浪的人...
心不迫情不願要一個人生活...

流浪有數不盡的理由跟目的...
不一定對以後的事情有所幫助...
任何的形式流浪都只會帶著唯一相同的條件:只有你一個人...
旅途偶到的人都不曾影響到你流浪方向...
所有流浪相同的產物是那份無從分享的回憶...
因為每個人只佔去你回憶的絕小部份...
甚至不會有著見面分享的機會...
這是一套只有一個主角的短劇...

一個人被送到外國讀書...
由一個什麼都不懂的人到什麼都得去試去問...
由習慣有愛人在身邊黏著到要跟愛人說再見...
由天天得跟朋友說說話到跑回家大家都睡了...
那些畫面都是眼紅紅的...
這是我流浪的起點...一點都不快樂...
最少不像我心裡那回事...
感覺十分寂寞...好想有個人天天期待我回家...

流浪過程遇見過很多有趣的人...
有我很喜歡的...也有很喜歡我的...
大概流浪實在沒有必要投入很多的感情...
只要在我自行幻想的天秤裡...
我倆最少能互不拖欠就能不用再見面了...
這是唯一最接近我想像中流浪的事情...

開始流浪的兩年都是苦的...
愛人背叛...朋友家人的是是非非...
讓我下定決心不再寄望於回去這事上...
決心跟自己去真真正正地流浪...
學去試著對自己坦白...聽聽我的心原是怎樣跳...
跟自己獨處...找自己喜歡的事兒...
獨個去自己沒有去過的地方...
嗯...大概開始找到流浪的目的...
讓自己有能力顧好自己...
也能成為別人的依靠...

"會在乎青春的人
就勢必已經不在青春裡面了
會查覺自己在流浪的人
就勢必將要結束流浪了"
蔡康永 LA流浪記

發現了四年來是在流浪的我...
大概是意識到大學畢業這回事...
結束流浪後的我會回到曾屬於自己的地方...
還是開始二次流浪...?
還在流浪的我才不想管...

Pandora's Pithos

任何事情在賦予名稱以後都會變得更有意義...
對兩個人長久未來跟關係的肯定被稱為婚姻...
把無形的感覺變得以形容...讓腦袋令好好記憶...
任何生物在授予名字以後都會變得更為特別...
出生以後我們被家人賜予的姓名藏了期盼...
愛人們的秘密稱呼令他/她成為萬中之一...
這種感覺都讓人心感被保護著...
變得不再平凡...
決定把這些事情稱為Pandora's Pithos...

Pandora's Pithos就是潘多拉的盒子...
因為好奇心的驅使下...
她把那個載著絕望,痛苦跟疾病的盒子打開了...
那些東西散落在人間...
她因為太害怕把盒子關上...
唯獨把希望留在盒子裡...
那是個形容災難降臨的神話故事...
的確...希望比那些災難甚至不幸都顯得更為虛構...
從不幸那裡傳到心裡的是確實的痛...
相比之下懷著希望更像幻象...
它只是存在於人的心裡...
那個盒子能在我的心裡...也能在別人的心裡...
世間上沒有希望...因為希望是人懷著的...

我不是個寫東西的天才...
寫的都是自已的感覺...
如果有一天我寫的東西能有一點安慰到人寂寞的心...
找回尋覓幸福的那種動力...
這算是我把Pandora's Pithos放在網絡的理由...

Pandora's Pithos對我而言是我藏身之所...是構成我的一部份...
是真正的我...是我曾經活著存在的證據...
為每個在我生命中珍愛的人而寫...
用我的生寫下我的命...
那就是我的一生..