二十三

二千五百五十六天前決定人生要多懷著一份夢想活下去...
有時候在想如果沒有遇上那個教曉我的人...
我會否仍然走今天的路...
但命運沒有如果...
人也不可能被改變...
我之所以成為今天的我...
也因為我骨子裡原本藏著的就是那個我...
對那個於七年前告訴我那條路的你...
我不會以任何字句感謝你...
能親自去證實幸福確實存在於那條路上...
算是不想辜負你對我所付出的一切...

十六歲的我夢想著有讓我能好好付出的伴侶...
即使走上婚姻 仍然能好好照顧她...
到最後我們要離別時 希望得到的是一句:
這輩子我很幸福 謝謝你...
想用自己的生命去成全她的幸福...
不想單單為自己而去生存...
也想這世上有一個人為自己的存在感到幸福...

我曾緊隨著幸褔的尾巴...
卻因為自己的不成熟而讓人一次又一次失望...
十九歲那年的教訓大得可怕...
原來我的軟弱配不起我的夢想...

我不曾確認過那件事以後的自己有否變得堅強...
跟夢寐以求的一天再次接近過...
隨著迎面而來的命運過著要面對的事...
再沒有我想要做的事...
只剩下我應該做的事...
愛情成為我能笑著承受痛楚的唯一動力...
讓我吞下我不曾遇過的寂寞痛苦...

無知是種幸福...
因為當知道自己真正喜歡而並不能選擇時...
這並不怎樣幸福...
我喜歡歷史喜歡中文喜歡寫東寫西...
也許當中有些我來不及在能選的時候發現...
即使我能去選擇...
為了夢想為了現實的壓力...
我終也不能鼓起勇氣去選以上的任何進修...
甚至我不敢跟任何人坦誠我喜歡...
知道自己生下來雖一絲不掛...
卻背負了期望...
沒有這些期待也沒有我這個人沒有我身邊的幸福...
這是無形的代價...
選擇容易出身的商科讓我能容易達成他們的期望...

另一方面商科也較能滿足愛情與麵包的兩難...
即使我怎樣反叛...
因為那是夢想...
我也只好這樣走下去...
只有一次曾經為了一個人想把整盤命運倒翻...
才明白我只是命運的一部份...
即使花多少的時間也擺脫不了...
那樣力量就像地心引力般把我地壓在地上...
而那些所謂改變就像小跳躍...
終究我們還是會落在命運之上...
掙紮的意義在於什麼...?
到頭來破壞了的關係或許要以年來修補...
那時翻盤的意義真有點迷糊了...

愛情到頭來也沒有在我手裡...
發現自己對沒有讀到的事情很在意...
對自己的要求很高因此對朋友也是...
不介意朋友不多總比裝熟好...
有很多為自己定下來的小任務...
對某些興趣比從前更狂熱...
這些都是五年來的自我認識...
學懂了不交待不解釋...
對我而言簡直是種解脫...

二十三歲我還是充滿矛盾的生活著...
拒絕很多流行的事物...
覺得友誼如只是網絡上三言兩語...
那我還是選擇不要好了...
迷戀很多從前的事物...
覺得要花心思花點時間的見面...
比什麼都更值得...
只是身邊的人事在變...
大概會讓我感到點寂寞...
花了一個五年找不到一個說著同樣說言的人回到B612...
嗯...
下個五年吧...