Public Enemies

對Public Enemies的期待程度...
由六月已經開始醞釀...
主要是衝著Johnny Depp...
他的可塑性實在驚人...如果說主角是演員的精英...
Johnny Depp應該可以說是主角的主角...
看著Johnny Depp的John Dillinger...
沒有一秒想過那是Sleepy Hollow的Ichabod Crane...
或是Pirates of the Caribbean的Jack Sparrow...
繼而是自己感興趣的30's...
由於是真人改編加上重新翻拍...
John Dillinger的結局我早就知道了...
雖然跟真實的稍有出入...
但自傳式電影對主角生平稍作修改是屬正常的...
由於只看了第一次...預計要多看兩次才寫得完整...
以下所說的John Dillinger是完全是建基在Public Enemies...
並不是真人...

John Dillinger生於經濟大肅條的30年代...
但在資本主義的社會形態下...
是否每個人都過著貧窮的日子呢?
其實不然...資本家仍然能享受著富足的生活...
法律是為公義而存在嗎?
其實不然...是為保障資本家的權利而定下的...
世界上絕大的財富由小部份人擁有著...
大部份人的一輩子就是為這小部份的人賺取更多的財富...
直到今天...世界上依然不乏反資本的聲音...
而在30年代...
John Dillinger跟大部份的罪犯一樣...
選擇了搶劫象徵資本的銀行...
他搶劫的行動...似是為受經濟肅條之苦的大眾出了口氣...
搶了金錢...也重創了為保護資本家而創立的法律...
大眾對他的尊敬是對資本主義的無聲抗爭...

John Dillinger的骨子裡有一種傲...
大概明白自己除了生命什麼都沒有...
車上緊握伙伴的手不開...
急著救回牢中的伙伴...都顯得他很重情義...
在大眾對他的評價中...他找到自己的存在意義...
對自己所愛...他勇敢的追求...
對Billie Frechette的那份不離不棄(雖然他也風流)...
那個年代好像愛情來得不容易...
所以會份外珍惜了解...顯得格外堅定...

喜歡Billie Frechette那份致死不渝...
知道John Dillinger也許沒有未來...
也默默的等待...從一輩子中的安穩逃亡...
而且30年代女性的地位十分低...
即使被打至死也是可能的...
捱著打也不願說出John Dillinger在那裡...
愛背後藏著的勇敢閃閃爍爍...

John Dillinger的一生都在逃亡...
沒有目的地...走的路比誰都多...
最初在他眼裡的那份傲慢...
伴隨背叛失去漸漸消失...
走到警察的總部時...看著看板上的資料...
像回顧著自己的一生...看著那些為自己犧牲的伙伴...
活下來的剩下自己...眼裡透出的是疲倦...不再傲慢...
跟資本家的對抗並不存在勝利...
連其他的罪犯都想除之而後快...
那時大概他已決定了不再逃了...

我們都被商業片寵壞了...
總覺得節奏要明快...官感刺激要盡可能的多...
槍戰要戲劇化(現實裡沒有人會拿起槍邊跑邊射的)...
主角被拍得帥氣就是演技...
Johnny Depp的John Dillinger流露的是那份人性...
會害怕也會疲憊...
大概主流市場上太少自傳式的電影...
隨便去否定自己沒有接觸過的風格是種可惜..

寫作

寫作這回事跟世上大部份的事情沒兩樣...
天份永遠都是最為首要的...
即使一個人多麼努力...
能超越的只是那些擁有同等程度的人...
在有壓倒性天份的天材面對...
只能望而輕嘆自己的不如...
的確...公平於由精密的機率世界只是數不盡的其中之一...
在我面前有太多立在雲層的高牆...
但最低限度我也不置於完全缺乏寫作天份...

集中力是我較擁有自信的部份...
對寫作而言...能持續集中一段時間投入是重要的...
自己而言...只要自己喜歡且被容許...
我便能持之而恆...
大概這部份是與生俱來的...
從小時候喜歡砌骨牌這玩意...
幾個小時的集中...結束時也許只有數十秒的快感...
說真的...我只是單純享受那投入的過程...
以後的日子裡...跑步取代了這興趣...
存在著相近的意義...

寫作時所用的文字...不能用平常說話的文字...
我不曾問過別人的思考方式...
我思考事情的方法是把得出的結果先轉變為寫作用的文字...
如果要化為話語時才再轉換...
雖然這過程在學習跟習慣的推動下會變更快速而流暢...
簡單來說要我寫思考出來的事情...
遠較要我說出來容易...

靈感算是最讓人頭痛的地方...
像隱藏在身體裡的泉水...
有時候會隨著經歷而有爆發性的湧出...
有時候只能默默的挖掘靜靜的等待...
靈感在身體的量是未知數...
然而當耗盡時我們總會得知...
人不一定在年輕時才經歷靈感滿載的時期...
因此今天沒有不代表將會亦然...

寫作比其他技巧取考的地方...
在於它的成功自己跟曖昧...
運動會被規則所限制...
藝術也難逃風格...
即使歌唱技巧聲線五花百門也得受音符音準之限...
文學雖也是一門學問...但相對自由...
很難被完全否定...雖搏得每個人的喜愛同樣不可能...
對於作家這職業...我打從心裡羨慕起來...
沒有天份卻又能被賦上作家之名的人...總感到生氣...
對我而言是個永遠不會實現的夢...
因為那很遠...而且也不被容許...
常常聽到人說喜歡唱歌而想成為歌手...
可惜喜歡而缺乏天份的我們...
只好在星光漫瀾的夜空默默訴說自己的夢...
畢竟夜空太大星星太閃耀...

Slumdog Millionaire

前言:藉著影像...我們認識別人的世界...
喜歡能回味的影像...或許總有天我會完全忘記整段影像...
用文字記錄下來...融在心裡...這樣才更有價值...
(無可避免要透露劇情...
想看未看還是那句...先不要看我的)

對印度的認識不深...
即使由書本裡...對她的資訊還是有限...
只知道那裡還有著階級制度...
貧富還是很懸殊...而且貧窮的人佔了大多數...
世界是這樣的...貧窮的人沒能接受高程度的教育...
找不到高收入的工作...
也沒能給予自己的孩子高程度的教育...
世世代代一直維持...這是改變不了的命運...

Latika曾經對Jamal說過看"Who Wants To Be A
Millionaire?"是一種對現實的逃避...
試問沒有接受過教育的人怎能拿到那筆錢?
那是一個夢...甜美卻虛幻...

坐上椅子上...一道又一道的問題...
彷彿要讓Jamal回憶起自己的前半生...
擁有的滿足...失去唯一的...
希望到絕望...
曾經承諾過...卻又背叛過...
對他來說一幕又一幕都這樣刻骨銘心...
命運對他來說也許是既定的...
這是命中注定的相遇重遇...
童年的純真他不曾忘記...因此對Latika的承諾亦然...

成人的世界裡...純真被視為負擔...
純真往往敵不過勢利...有時候更需要被犧牲...
雙手一旦鬆開...它只能深深淹沒在心裡...
心裡的我們是寂寞的...因此我們互相支撐起生命...
Jamal的媽媽用生命守護了Jamal生命...
Salim則用生命守護了Jamal的純真...
Salim看似勢利但從沒有對Jamal吝嗇...
挨過了相依為命的日子後...
Salim選擇了犧牲自己的未來換來Jamal的安穩...
也許大家就是要著墨於Salim跟Latika有沒有發生關係...
我相信是沒有的...
因為印度人在處女這方面的觀念很傳統...
不然Salim的老闆絕不會接受...
當Jamal問說Salim做過了什麼壞事...
Salim嘆那口氣像盡在不然中...也許後悔過卻沒有放棄過...
成全了Jamal的幸福...Salim離開前的一句"感謝主"...
感人至深...

Jamal生於貧長於貧...他的心卻很富有...
從回憶裡抽取的一個又一個答案並不是為了成為富翁...
而是為了肯定自己曾實實在在地活著...
有被愛的也有所愛的...
金錢不足以衡量人生的成敗...
真愛才能照亮自己的生命...
Jamal坐上椅子前...其實已經是位生命的富翁...

誰 -- 宮部美幸

前言:如果說寫音樂是擴大...
寫影像是描繪...寫書便是濃縮想像跟思想的行為...
內裡藏著的信息多得驚人...
第一次總會錯過很多事情...
當然在已知結局跟情節之下...
是否願意再重溫多次在於個人...
自己而言...每次都獲益良多...
今天看書好像已經成了小眾興趣...
除了那句沒有時間跟耐性...
就是說書太貴了...
其實不然...書比任何東西都更值得買...

(我很恨別人對我透露劇情...
漫畫,戲,小說...聽完總有點失落感...
對於書雖我只會寫感受...
但如果真的想看這本書...請看完書才回來看感受)

遇上宮部美幸是種既定的偶然...
應該說在我著迷的日本推理文學...
踫上當代的旗手只是時間的問題...
結果...第一次買就遇上了...

日本推理文學著墨最多的是事件的原因跟影響...
案子的結果反而其次...
強調人與人的接觸...有時候充滿人情味的舉動...
這些都令我印象深刻...

宮部美幸的作品裡滲透一種人間的溫暖...
主角總是身邊可見的人...
沒有特殊的才能...有著案子以外的生活...
有所珍愛的人...也有所遺撼...
沒有大奸大惡的人...反之是所追求相異的衝突...

人不是一個人的活著...
雖我們大多時候總要獨個兒面對決擇...
今天的我們太被寵愛受保護...
以自己的世界自轉卻忘了身邊還有別人...
有時候為了私心...往往隱藏了羞於坦誠的一面...
你虞我詐地各取所需...人性的如此我們也只好接受...
傷害了別人當下我們總覺得那是無可奈何...
犧牲了誰利用了誰都為了自己的幸福...
做過得了自己又過得了別人的事情很難...
會悔疚但明白這也無從補救...
只是覺得若要傷害別人以前...
先以同一標准對待自己...

我們總會跟某個人相遇和分別...
成為別人的幸福...為別人的幸福努力...
有些相遇起始是幸福但結局卻悲傷...反之亦然...
但幸福與痛苦都不足以成為回憶的味道...
為別人背負著莫大的痛苦...
想為別人的未來帶來一點幸福...
也許這是靈魂對自私人性的反抗...
重遇故友...數不盡的問題湧上心頭...
最想問的還是:現在幸福嗎?
單純卻動人...

青春在我身體裡一點一滴流逝...
從前很寂寞的日子今天常起來仍舊可怕...
每個人都藏著苦澀的回憶...
時間愈久愈揮之不去...
Douglas Macarthur在戰後回憶戰時的點滴時曾說過...
即使給我一百萬...我也不願意再經歷那一切...
同樣地給我一百萬要我忘了這一切...我也不願意...
大概痛徹心扉跟幸福一樣難能可貴...
能背起它才有資格問起幸福在那...

(第一閱完)

夢を味方に／恋焦がれて見た夢--絢香

前言:
音樂這回事在網上真的有太多人寫了...
由複雜到分析歌詞以後的故事到簡單的貼上歌詞說好聽...
怎樣寫都有...
我比較傾向純粹寫自己的感覺...
想到什麼就是什麼...

21歲代表什麼...戀愛過的會背負著一點痛楚跟甜蜜...
至於未來...有著很多的未知跟期待...
需要更多的勇氣去承擔跟面對...
喜歡絢香會欣賞她的天份...
歌曲裡總找到那份成長的過程...

夢を味方に訴說著成長的勇氣...
是青澀的...是害羞的...是衝動的...
成長就是最後接受了不完美的自己...
明白什麼是有限的果實...
那些失去了的...來不及珍愛的遺憾...
若能盛載於心裡...便不曾迷失...
因為未知的未來才更值得挑戰...
也許命運是注定的...但也注定我們變堅強起來...
活到那時都請不要忘了年輕時的夢想...
那份天真的勇氣比什麼都更值得擁有...

恋焦がれて見た夢訴說著過去的...不曾實現的夢...
戀愛時的體溫彷彿是種密碼...
只有你在我的身邊...才能共享那份溫暖...
也許有天彼此會習慣甚至不再著緊那份溫度...
守著沒有逃掉的他,她...將會對那份生起病來...
大概夢中能重溫那份感覺...
快夢醒了...這首歌傳到耳裡...
身邊的事物變模糊了...快看不清楚所愛的臉龐了...
"會再遇上嗎?...即使要夢境裡..."
心中默唸...大概我也要忘記你了...
還有很多很多想對做說...大概我要忘記了...

醒來後...量著體溫...漸漸退到未認識你的我...
為什麼人會戀愛...誰來告訴我…

夢を味方に

泣いて　笑って　悩んで
哭著 笑著 煩惱著
そんな日々も全部　全部　未来へ
把那些日子全部 全部交給未來

つながって道を創る
相繫著開創道路
歩く先に何が待ってるかな？
在步伐的前方 有什麼在等待？

綺麗に生きなくていい　誰でも弱さはある
不必活得完美 任誰都有脆弱的一面
後悔しないように　今を　駆けぬけてみようよ
為了不讓自己後悔 試著超越今天吧

君にしかない　その翼　広げて
展開只屬於你的那雙翅膀
その瞳に映る　奇跡を抱きしめて
擁抱那雙眼眸中映出的奇蹟

(Just fly high)

素直になれないまま
無法坦率以對
隨分　遠回りしてきたけど
也繞了不少遠路

１人１人違って
但我終於發現
決まりごとなんてないと気づいた
每個人都不一樣 沒有什麼是一定非這樣不可

夢とか希望の　本当の意味はわからないけど
夢想希望之類的真正意義 雖然我不懂
素敵な自分になれる　魔法なんだと思う
但我想 那是種讓自己變得迷人的魔法

涙こらえて　笑わなくていいよ
不必忍住淚水 強顏歡笑了
君にしかない　その翼があるから
因為你有那雙 只屬於你的翅膀

(Fly with your wing that you only have in youself)
(So you can fly high))

そっと目を閉じ　イメ―ジして
輕輕閉上雙眼想像
思い描いた夢を　味方にして
讓心中描繪的夢想 作自己的後盾

負けたくないと　悔しそうな君は
不想輸而懊悔不已的你
誰より夢に　近づいているがら
比誰都要接近自己的夢想

君にしかない　その翼広げて
展開只屬於你的那雙翅膀
その瞳に映る　奇跡を抱きしめて
擁抱住那雙眼眸中映出的奇蹟

(Take a chance)
(Get youself)
(Love your dream)
(Have a smile)
(Always be with you)

恋焦がれて見た夢

このまま一人　どこか遠くへ行ってしまいたいほど
多想就這樣 消失到遠方
思ってたより簡單だった　あなたを失うということ
多想就這樣 消失到遠方 失去你 竟是如此的容易
明日が見えなくて　前に進めない時
看不見未來 駐足不前時
あなたが私の右手　引っ張ってくれなきゃ
我需要你拉著我的右手
笑って「早く來いよ」って
笑著說「快點來呀」
ほら　いつものように
喏 就和平時一樣

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
あなたとの日々
是與你度過的日子
寄り添えないのに　そばにいる
在你身旁卻無法相依偎
それが一番　辛かったの
那是我最痛苦的事　

どうして人は　恋をするのか
為什麼人會戀愛
ねえ　誰か教えて
誰來告訴我
繋がることで生まれるものが
相繫而生之物
世界に愛を歌わせる
讓我對世界歌頌愛

このまま歩いたら
如果這樣繼續走下去
また出逢う日が来るの
還能再與你相遇嗎
あなたにもう一度ちゃんと
有件事我一定要好好地
伝えなきゃいけない
再告訴你一次
ごめんねとありがとうって　ほら
對不起　還有謝謝你
今すぐに
現在馬上說出口

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
並ぶ二人の影
是與你並肩的身影
帰り道にそっとキスを
回家路上你悄悄地吻了我
それが一番うれしかったの
那是我最開心的事

空は青く晴れてた
天空晴得湛藍　
悲しいくらいとてもきれいだった
美麗地令人悲傷
涙が頬をいくら濡らしても　
不管淚水如何濕了面頰
今日も光は射す
陽光今天依舊照耀

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
あなたとの日々
是與你度過的日子
寄り添えないのにそばにいる
在你身旁卻無法相依偎
それが一番辛かったの
那是我最痛苦的事

恋焦がれて見た夢は
為情所困的夢境
あなたとの日々
是與你度過的日子

寄り添えるだけで幸せと
依偎在你身邊是多麼幸福
それが一番伝えたかったの
那是我最想告訴你的事

それが一番伝えたかったの
那是我最想告訴你的事

どうして人は　恋をするのか
為什麼人會戀愛
ねえ　誰か教えて…
誰來告訴我…

跑步

有些習慣或興趣...本以為是風馬牛不相及的...
但不知不覺卻意識到原來是彼此影響著的...
發現與否的最大分別在於能了解自己多一點...
心裡少了個"不知道"...可以告訴自己"原來是這樣的"...
還可以加以調整...互相影響...
人的心就是由這一點一滴堆砌起來...
雖改變不了性格的走向...卻可以更了解自己...

正式嘗試跑步應該差不多在五六年前...
得承認我的耐力一直十分差勁...
跑個800米大概已經是個極限...
還好有一直進行其他運動...
身體還可以偶然超出負荷...
由於自己認為我的肌肉並不是那種耐力形的性質...
對於跑比較長距離的路程...總覺得那是件苦差...

隨著自己食量追上運動量後...
肌肉爆發力也大不如以前...
在到外國讀書前在進行著少量的中距離跑...
但沒有意志的人總是不想勉強自己...
由一個星期跑一天...到最後整個月都跑不了一天...
加上在外國生活悶得發慌...
回到家總是想做自己沒有機會做的事...
跑步這事情便一天一天被我荒廢了...
即使興之所致...都只是三分鐘熱度...

曾經問過自己...
"你喜歡跑步嗎?為什麼要跑?"
以前的我總覺得前者很難回答...
後者很多選擇...減肥,訓練體能,穿衣服好看點...
為目的去做著某件事情...總覺得是壓力是責任...

由六月到今天為止...
除了下雨,一星期一次的籃球跟旅行...
我還是跑著步...日復日增加路程...
昨天己經達到6000米(我是每1800米休息5分鐘的)...
即使我的肌肉還是這樣缺乏耐力...
把它硬練起來還是有點小進步...
說辛苦嗎?
"嗯...到極限時滿痛苦的...
而且到了終點又沒有人對你說你好捧之類的...
那份滿足感在你下次跑時都忘了..."
"你喜歡跑步嗎?為什麼要跑?"
兩年後再遇上這個問題...
發現前者很確定...
後者卻換來沒有答案...
"我喜歡跑步是因為這次我不需要喜歡的理由..."

我們生活得太幸福...喜歡這種感情來得太容易...
不會堅持很易放棄...我們的心都被寵壞了...
覺得喜歡都需要理由...最少我在失去後還能獲得什麼...
一個人一件事亦是如此...
沒有機心的喜歡反而最可愛...

書本

我常看漫畫...主要看日本的...
習慣它的節奏跟風格...
一套漫畫少說都要六七年的時間都會完結...
要在這長時間維持高質量的故事是困難的...
故事走向公式化或前後中心思想不一是常遇到的事...
看著自己曾這樣著迷的沉淪...有時候滿遺憾的...
但漫畫也不乏經典...
想把已成經典的寫下來(反正很多)...
再向還未完結的下筆...
漫畫跟動畫一樣...埋藏著很多面對不如意的勇氣...
要用在生活中或只是想躲到裡面也可...

另外一種書本是小說類的書本...
說來...總不明白港澳地區的人為什麼不看多點書...
有時候滿討厭住這裡的...
書店不敢進貨...書的種類少...過了就買不到...
店面也小...十多分鐘就走完...
看書是這樣的小眾興趣...
寧願花時間跟錢回家打遊戲也不願看一本書...
身邊只有一位朋友有看書習慣...
港澳地區是個文化沙漠就是了...
只有看完能跟你家的狗做朋友的雜誌...

我相信書本能夠引出一個人潛在的性格...
但不信書本能夠改變人的性格...
一個自私的人即使看什麼都好...
他/她就是只會緊張自己...不管別人死活...
會改變只因這才是本來的他/她...
與其改變倒不如理解更實際...
因此我不會對每個人都說你要多看書...
因為有些人沒這必要...
也知道沒結果...即使我們的關係多親密...

自己在書本也不例外...日本作者們成為最愛...
自己沒統計過的書單...日本作者的書佔七成...
有人問過我選購書的標淮...
我會說能譯本出版的書很少會很爛...
自己運氣很不錯...找到很多很精采的小說...
日本推理小說好看是它有著特別的人情味...
作結的不是兇手是誰而是背後的故事...
自己總相信不是每個兇手都是大奸大惡的人...

要寫書的閱後感會是個很大的挑戰...
我看一本書要很投入個最少三五天...
會反覆看會重看...最多的一本看了六次完整的...
買書對於我來說滿值得的...
要說一下...
如果有看這裡而又有機會在我家借走或讀任何書/漫畫的人...
請不要折我的書...
意思是不要把書打開放反...書脊是會斷掉的...
我會很氣這樣的人...很討厭...
基本借人書都很危險...借了就沒有了...
所以我不曾跟你提起過書的人...
你不要再自告奮勇的跟我借了...
我又不好意思拒絕你...

比起前兩者...書本對我而言更重要...
讓自己學曉要爭取什麼犧牲什麼堅持什麼珍惜什麼...
令我學懂很多事情...跟人相處說話也比較有內容...
愛看書這習慣大概會一輩子吧...
很愛台灣的書店...會再去...

英文小說方面...
我英文其實只是還好...
不能完全理解的話...我覺得看譯本會比較好...
除非沒有譯本而自己又剛好喜歡...
像大部份名人的自傳...

影像

比較音樂跟書本...
影像本身會讓人感受到意境...
想象力取而代之的是感受到不同時代地點人物的世界...
不論那種記憶隨時間而淡黃...
有些信息總會滯留且歷久常新...

在我而言...最常接觸到的是日劇...動畫跟電影...
遇上劇情緊湊的劇集...總會一連幾集去看...
但總是在重看第二次才看得最多...
人的腦袋跟眼睛並不能一次就影像的訊息看出來...
或是找不到自己所能感受的...
在影像過後不能讓人思考回味的...
大概不是一套賞心悅目的影像...

有些人總為解悶而一口氣把整套劇集消化...
為殺時間而看任何東西總覺得會錯過很多...
很怕聽到人這樣說...因為已經說明跟他很難談上什麼...
但身邊最多的就是這樣的人...
因為他們還有更多的無聊事等著他們...


看日劇是我很迷的事情...我的心受日本文化影響滿深...
劇情製作一直都是亞州的最高水準...
一套日劇大概有550分鐘...
說故事的人要製造一幕幕的高潮...
伏線要埋的高明不牽強很難...
也許不多不少跟日本人的閱讀率有關...
總有著不同的驚喜...
每次看都有不同的感動...

從前看很多Disney的卡通...
由以前租來看的錄影帶跟LD或跟媽媽到戲院看...
那塊記憶實在是令我保有童真的重要原因...
善惡分明大概不會存在於世界...
唯有置於心裡才能永恆...
相信人與人間還有著真善真美...
長大一點便看日本的動畫...
到今日我還會去欣賞...
動畫的角色不會落入任何人的影子...
每次的創作都是次全新的冒險...
不會因以前的角色而混亂印象...
那份熱血那份青春都是無可取代的...
同樣地...說動畫孩子氣的你...
在動畫裡找到的堅持在你身上是否已燃盡...
同樣地...說動畫是殺時間的你...
有否欣賞那種過未被污染的純真...
動畫說故畫的時間有約650/300分鐘...
故事崩壞的...很難看...
有水準的...一小時已經要我哭出來了...

基本上什麼電影我都不抗拒...
除了驚慄片興趣不大...
人大了...看電影的感覺不多不少會改變...
始終有些電影在人生閱歷增長了時感受會更深刻...
但有些電影還真的不知道找不找到來再看一次...
所以要寫自己以前看過的電影會有點難度...
電影有最多的180分鐘說故事...
很考技巧...但看看電影界裡...
天才總是令人驚嘆他們的才能...
同樣好的演員都是天賦的...
努力只是成就他們得以發揮所長的途徑...
令人羨慕崇拜...

如果你的人生也有因一句對白...
一幕畫面而打動了你半刻...
請好好記著那種感覺...
當你忘了眼淚的味道時也能好好回味...

音樂

我深信性格由DNA先天決定的...
雖然命運會讓你一次又一次否定跟接受自己...
最終要別人的你還是自己的你...
也許只是一種選擇...
但總會有種動力驅使著你找回自己...
所以不論命運怎樣改變...只要我遇上了...
我還是會對這三種事情深深地著迷的
像是一種命中注定...

音樂在印象中是不知覺地走進了我生命裡...
跟腦海裡的畫面比較起來...
音樂來得深刻跟持久...觸景的機會也較多...
有些音樂溶了在畫面裡...
成為了刻在心坎的情景...

90年代開始接觸的音樂多是香港音樂...
那時候唱片正迎來銷售量下跌...
因為盜版因為質素因為經濟...
那時候自己能聽這麼多歌都是拜盜版所賜...
除了劉德華以外...自己的確沒有買過任何正版的CD...
到後來零用錢能負擔一點的時候...
每個月總會買一兩隻正版CD來聽...
那時候網絡沒有現在的發達...
途徑沒有這樣多...
流行什麼給我什麼就聽什麼...

若停滯不前是一種感嘆...
不進且退就是一種悲哀...
曾經光輝的香港音樂就這樣一去不返...
情歌泛濫...編曲一成不變...演譯者的實力參差...
把外國的元素抄進歌裡...
演唱者的不敬業...也許是沒有天份...
最少唱歌這回事不是喜歡唱練練習就成的...
自己已習慣沒有接觸的日子了...

國語歌曲已經成為我會聽的唯一中文歌...
但市場的走向讓歌手被定位的情況其實也滿嚴重的...
但始終是母語...要理解歌曲沒有問題下...
自己還是有喜歡的歌手...

喜歡日本的流行音樂...
在那些華麗的糖衣包裝下...
看到一份一絲不苟的態度...
而且市場的接受性很高...
基本上什麼音樂類型都有人在努力...
對我而言...
我會因為不用再找中文翻譯的歌詞而去學好日文....

英文歌更加不用說...
到今天每聽一張新CD...
還是會驚嘆著自己聽得真少...
先說我還是不太能接受那份狗男女地方播的音樂...
還有Hip Pop音樂...有種腥臭味道...

最愛Conutry跟Vocal Jazz...
其次是Blue...再來才RnB吧...
前者是我對美國文化著迷的原因...
音樂不是要帶快樂給人嗎...?
在Country裡的那份純真好像沒有變老過...
後者我愛那份浪漫...
那份不屬於自己時代的浪漫...
我大概是被那個時代留了下來的人...
還好不只有我...還有很多Vocal陪著我...
Blue跟RnB我其實是聽特定的歌手...

對於音樂配件這回事...
自己並不太去著意追求數字上的遊戲...
反正人類的耳細胞又不會比太類多..
只要大部份聽的時候沒有那種剌剌的感覺就可以了...
當然自己最喜歡還是CD...
但為了方便始終難免要聽MP3...
所以還是會去付錢買...支持也好...道德也好...
任何事情只要肯花時間去感受...
會有深一層的感受...
即使我對音樂有多外行...
寫下來的都值得我珍藏起來...

流浪

當細心地看著這兩個字...
才發現它對我而言是這樣的陌生...
流浪在我腦海的畫面總是停留在...
一個人在廣闊的公路上開著車...
車窗外的風一陣一陣的迎向我的臉...
聽著類似Engles的Take It Easy那種音樂...
流浪對我而言好像從來就是一件很有畫面的事情...

流浪只有這種形式嗎?
當然不是...
流浪是個體驗一個人的過程...
首先要由自己的生活裡出走...
習慣帶來安全感...
所以選擇流浪的人大多都因為經歷了要改變生活的事情...
像失戀...去逃去躲也不失為好的方法...
也有被迫著去流浪的人...
心不迫情不願要一個人生活...

流浪有數不盡的理由跟目的...
不一定對以後的事情有所幫助...
任何的形式流浪都只會帶著唯一相同的條件:只有你一個人...
旅途偶到的人都不曾影響到你流浪方向...
所有流浪相同的產物是那份無從分享的回憶...
因為每個人只佔去你回憶的絕小部份...
甚至不會有著見面分享的機會...
這是一套只有一個主角的短劇...

一個人被送到外國讀書...
由一個什麼都不懂的人到什麼都得去試去問...
由習慣有愛人在身邊黏著到要跟愛人說再見...
由天天得跟朋友說說話到跑回家大家都睡了...
那些畫面都是眼紅紅的...
這是我流浪的起點...一點都不快樂...
最少不像我心裡那回事...
感覺十分寂寞...好想有個人天天期待我回家...

流浪過程遇見過很多有趣的人...
有我很喜歡的...也有很喜歡我的...
大概流浪實在沒有必要投入很多的感情...
只要在我自行幻想的天秤裡...
我倆最少能互不拖欠就能不用再見面了...
這是唯一最接近我想像中流浪的事情...

開始流浪的兩年都是苦的...
愛人背叛...朋友家人的是是非非...
讓我下定決心不再寄望於回去這事上...
決心跟自己去真真正正地流浪...
學去試著對自己坦白...聽聽我的心原是怎樣跳...
跟自己獨處...找自己喜歡的事兒...
獨個去自己沒有去過的地方...
嗯...大概開始找到流浪的目的...
讓自己有能力顧好自己...
也能成為別人的依靠...

"會在乎青春的人
就勢必已經不在青春裡面了
會查覺自己在流浪的人
就勢必將要結束流浪了"
蔡康永 LA流浪記

發現了四年來是在流浪的我...
大概是意識到大學畢業這回事...
結束流浪後的我會回到曾屬於自己的地方...
還是開始二次流浪...?
還在流浪的我才不想管...

Pandora's Pithos

任何事情在賦予名稱以後都會變得更有意義...
對兩個人長久未來跟關係的肯定被稱為婚姻...
把無形的感覺變得以形容...讓腦袋令好好記憶...
任何生物在授予名字以後都會變得更為特別...
出生以後我們被家人賜予的姓名藏了期盼...
愛人們的秘密稱呼令他/她成為萬中之一...
這種感覺都讓人心感被保護著...
變得不再平凡...
決定把這些事情稱為Pandora's Pithos...

Pandora's Pithos就是潘多拉的盒子...
因為好奇心的驅使下...
她把那個載著絕望,痛苦跟疾病的盒子打開了...
那些東西散落在人間...
她因為太害怕把盒子關上...
唯獨把希望留在盒子裡...
那是個形容災難降臨的神話故事...
的確...希望比那些災難甚至不幸都顯得更為虛構...
從不幸那裡傳到心裡的是確實的痛...
相比之下懷著希望更像幻象...
它只是存在於人的心裡...
那個盒子能在我的心裡...也能在別人的心裡...
世間上沒有希望...因為希望是人懷著的...

我不是個寫東西的天才...
寫的都是自已的感覺...
如果有一天我寫的東西能有一點安慰到人寂寞的心...
找回尋覓幸福的那種動力...
這算是我把Pandora's Pithos放在網絡的理由...

Pandora's Pithos對我而言是我藏身之所...是構成我的一部份...
是真正的我...是我曾經活著存在的證據...
為每個在我生命中珍愛的人而寫...
用我的生寫下我的命...
那就是我的一生..